Лекция. Евгений Медреш. Семья как ресурс или как болезнь. Гештальт-терапия семейных отношений.Часть №3

     Любовь. Предполагает ли она секс? – Не факт. Я попробую сейчас это аргументировать. Предполагает ли семью? – Еще больший не факт. Я исхожу из того, об этом говорили еще два года назад на конференции в Пушкино и, собственно, Робин про это тоже говорил, любовь как чувство идентифицировать достаточно романтично, это неверно.

     С моей точки зрения любовь – это как раз тот самый завершенный гештальт, принятое решение. Любовь – это форма отношений одного человека с другим и это не чувтсво. Чувство – это влюбленность. Все знают это чувтсво – влюбленность, ну про бабочки в животе, про кузнечики в…где-то там)))) цикады, ну и прочую приятную живность разбросанную приятно по телу – вот это вот влюбленность. Чувство нежности, его можно идентифицировать. Страсть, азарт, восторг – это чувства и они узнаваемы. Они не зависят от языка, от культуры, от этноса. Это вот влюбленность, нежность, восторг, азарт.

     А что такое любовь? Сколько людей будут говорить тебе «я тебя люблю», вы увидите столько разных чувств. Замечательная фраза из «Черной кошки, белый кот»: «Папа тебя любит, а ты его бесишь». Это любовь! «Мама, мама, я тебя люблю. Отпусти меня скорей» — это любовь))). Когда мы говорим о любви — это про отношения, которые возникли.

    Что в действительности стоит за такой формой отношений, которую мы называем любовью? Что за потребности? Когда про секс – это базовая потребность в самосохранении, в быть живым, в жизненности, в том, чтобы энергия шла по телу. В любви – это потребность в близости, в нежности, в принятии, чтобы рядом был человек, с которым можно просто быть рядом, не нужно напрягать речь, слова. Потребность в том, чтобы на кого-то опереться, кого-то почувствовать, взять за руку, посмотреть. И это тоже не является основанием для семьи.

      Возникают больные форматы семьи, когда потребность в любви, в близости, люди, не приходя в сознание, растворяют в отделе записи акта гражданского состояния. Невротическая потребность в любви.

     Что ж тогда за формат отношений семья? Это тоже форма отношений. Если мы говорим про любовь – это сугубо близкие отношения. То семья – это как раз тот пограничный вариант между близкими и контракто-договорными отношениями. Что стоит за потребностью в семье? Это потребность нарциссическая, в миссии, в результате, в сделанном деле, в завершении.

      Что реализуется в семье? Что-то создать…построить вместе дом, сделать свой ремонт, свой дизайн, приглашать туда друзей, сохранить общий стол, за которым по праздникам собираемся с родителями, детей, есть такое идиотское слово, прошу прощения, завести детей. Я даже не знаю, кем считают детей, когда их заводят)))). Тут нужно как-то за языком следить))). Что-то про то, чтобы появились дети в этой семье, вот семья – это место, где появляются дети.

        Когда дети появляются просто в сексе – это бывает неожиданностью, неприятной. В любви детям просто нет места, т.е. а кто это? почему он третьим приходит и дергает меня за штанину, когда я только взял тебя за руку и собираюсь рассказать последние два сна. А семья – это тот формат отношений, где дети могут появиться, имеют право. И вот тогда семья – это ресурс. Если в этом месте зафиксировать.

     Когда семья становится ресурсом? Когда этот формат отношений основан на аутентичной потребности, на аутентичной, продуктивной нарциссической по сути потребности в том, чтобы что-то создать вместе, что-то сделать. Вот в любви, если вы представите себе любовь, это два человека, идущих за руки, а вокруг ничего не видно, вот такое вот облако, бабочки, кузнечики прыгают, идут за руки, ничего не видно, даже тело не видно, только два лица восторженных. Это вот формат отношений, если вам присниться любовь.

     Если после нашей лекции вам семья приснится, то там весь текст прописан в подробностях: это домик, это крылечко, это собака такой породы, нет, не такой, а именно такой, вот тут мы вышли, вот наши дети, вот наши родители, вот наши друзья – это про завершение, про результат. Семья как болезнь – это когда этот формат отношений совершается по инерции, не приходя в сознание, путая аутентичную потребность с иной, либо преждевременно, либо избыточно после того, как потребность уже возникла.

     Я позже вернусь к вопросу, интересующих многих, возможны ли любовь и секс внутри семьи?))) Конечно с этой фантазией нужно окончательно распрощаться))))

Полезная статья? Расскажи друзьям
Общайтесь с нами
  1. Лариса Газо

    Ох, Женька! Статья то конечно супер, и все правильно, но блин, как же не хочется расставаться с фантазией, что и любовь и секс все это внутри семьи)))) А если, серьезно, правда очень интересная статья, спасибо.

  2. Валентина Шаповалова

    Ларис, мне тоже это запомнилось. И помню Женину фразу, что оснований для создания семьи много: любовь, секс, дружба, страх, выгода ….. «И если в семье есть и любовь, и секс. и дружба — то вам несказанно, и не заслуженно повезло»))))) Если я верно процитировала его))))
    Я думаю, что какая-то одна составляющая может хромать…. Или в разные периоды преобладать разное….
    Ведь не место дружбе в сексе по любви, а в дружбе не всегда есть место сексу……у всех по-разному.

  3. Юлия

    Интересно,почему же любовь и секс не возможны в семье? У меня ,например ,есть и то и другое ,и все в семье. И уже более десяти лет. Не могу согласиться с Вашими рассуждениями. Возможно,это редкость, но все же возможно! :) )

    1. admin Автор записи

      Классно! Это супер. и если еще и третий компонент: дружба, то словами Евгения: «Вам не сказано и не заслужено повезло». Ну а если убрать иронию, то в любом случае — это заслуга вас как партнеров. И это, похоже, действительно не так часто встречается. Так держать!)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>