Лекция. Евгений Медреш. Семья как ресурс или как болезнь. Гештальт-терапия семейных отношений.Часть №1

    Тема рассуждений это такое страшное слово как «семья». Первое непечатное название было «Семья как счастье или как проклятье», а название принятое цензурой, не далеко ушедшее от первоначального, звучит так «Семья как ресурс или как болезнь».

     Говорить про семью можно исходя из разных дискурсов или подходов, т.е. про семью можно говорить с точки зрения философии, истории, про семью очень любят говорить Богословы, и про семью не любят, но вынуждены говорить психотерапевты))) И без какого-то трезвого психологического взгляда на семью любого, любое размышление философское или Богословское, или историческое без планки психотерапии – оно бесчеловечно. С другой стороны психотерапия без философии бессмысленна. Поэтому я постараюсь совместить культурологический, антропологический взгляды на вот это вот образование на жизни и мозга человека под названием семья), совмещая очеловечивающий взгляд психотерапии и какой-то осмысливающий взгляд философский.

    Откуда возникла тема? Была долгая работа с одной моей знакомой вполне успешной, и как любая успешная, очень несчастной дамой. И вот несчастная и очень успешная дама, у которой в анамнезе сложные очень отношения с отцом, где она никогда не добьется признания, размолвка со взрослой дочерью, где уже невозможно принятие и третий внезапный развод…А я был возбужден: так интересно, так здорово…такое очевидное хорошее несчастье. «Давай же ж поскольку есть ресурсы и так интересно, пора бы делать институт семьи, ну потому что семья рушится в современном мире и семья как стандартный стабильный какой-то формат отношений терпит кризис» — говорю я, надеясь, что в собеседнике сейчас точно найду понимание. И она улыбнусь и тихо: «Правда?! Во всем мире терпит кризис, так может ну ее на хрен эту семью. Не надо ничего создавать, пусть туда и катится». И это как-то сподвигло на дальнейшую работу.

     С самого начала, что такое семья? Семья – это тип отношений, это просто какой-то формат и тип отношений. Каких отношений? Есть два известных психотерапевтам типов отношений: близкие и контрактно-договорные, вот третьего мир не придумал. Все остальное какие-то комбинации этих двух аспектов.

     Близкие отношения – это когда я в эти отношения могу открыть дверь ногой, хвостом, пяткой, головой, я не должен спрашивать ничего. Вот как будет – это будет истолковано в мою пользу или в сторону драки, но потом все равно закончится в мою пользу. Это близкие отношения! Они не терпят условий, не терпят правил, долгих выяснений. В близких отношениях всегда проще просить прощения, чем разрешения.

     В договорных отношениях обязательны правила, они рушатся без правил, без норм, там нужно как раз просить разрешения, там нужно открывать дверь как договорились и любые договорные отношения предполагают четкую игру по нотам. А близкие отношения – это джаз на слух, это услышал, подхватываешь тему, пока есть желание, нет – заснул, потом опять проснулся и подхватываешь.

     Что такое семья? Какой тип отношений? Близкий или договорной? Да…по-разному. Семья – это симбиотический тип отношений. Если чисто договорной – это уже не семья, если это чисто близкий тип отношений – это еще не семья. И вот семья – она вот такой сложный продукт, который еще не котлета или уже не котлета, т.е. она очень подвержена порче.

     Если вернуться опять что такое отношения – это всего лишь форма и способ реализации человеком его потребности. В этом мире миссия человека только одна (если очеловечивать подход) – ответственно удовлетворять свои потребности, отвечать за них, нет у человека другой миссии. Попытка руководить миром, быть директором Вселенной или помогать всем – это хорошая идея, жалко, что не жизнеспособна. Миссия человека как раз отвечать за свои потребности: испытывать их, осознавать и удовлетворять. Человек должен заботиться о себе. Дай Бог, чтобы он с собой разобрался в этом мире, а с другими можно договариваться про какие-то совместные действия.

     Так вот отношения – это просто форма, способ, механизм, носитель реализации моих потребностей. И уже совершенно другой вопрос, а что у меня за потребности и готов ли я за них отвечать?

    Так вот, если мы говорим про семью. Какие потребности под ней лежат? На чем она строиться? И здесь нужно разводить триаду, которые люди пытаются вместить в одни и те же отношения, в один и тот же формат. Эти три замечательных идеи: секс, любовь и, собственно говоря, семья. Если у кого-то из присутствующих эти три потребности реализуются с одним и тем же человеком, вам не справедливо и крупно повезло. И то, на чем семья рушится, там, где она превращается в болезнь, это когда я вхожу в какие-то отношения, не очень осознавая свою потребность. Если изначально отрезвлять подход, эти три потребности предполагают совершенно разные форматы отношений и исходят, если говорить гештальтистким языком, из совершенно разных источников.

 Продолжение следует…

Полезная статья? Расскажи друзьям
Общайтесь с нами

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>