Марина Кехтер о Кризисе первого года совместной жизни.

    Начало семейной жизни – это нелегкое время для молодых. Этот этап вынуждает пересмотреть систему ценностей и принципов существовавших до этого. У некоторых это получается не так болезненно для взаимоотношений, а кто-то познает кризис взаимоотношений. Необходимо понимать, что притирка будет с каждым человеком, ведь каждый из нас другой. И это замечательно, а следовательно у партнера свое видение семьи, ее устоя, ролей, ценностей. Преодолеть кризис отношений можно, узнавая истинные причины его появления.

     Как правило, именно первый год совместной жизни больше остальных наполнен сюрпризами и довольно-таки удивительно новыми знаниями и открытиями, мы вдруг удивляем сами себя, не узнаем себя, еще больше нового видим во второй половине. Далеко не часто это новое нас радует. Если нежелательных нам открытий становится много для одного или обоих, если дискомфорт становится непереносимым – возникает кризис первого года супружеской жизни.

     Почему же так происходит кризис первого года семейных отношений?

 Начнем по порядку, конечно, с детства, ибо там зачастую кроются ответы на наши вопросы.

  1. Ребеночек родился в семье. Все, что он получает от мира, приходит ему через родителей. То, как устроена семья – это и есть для него то, как устроен мир. Он растет и видит, что какие-то вещи в других семьях происходят иначе. Расширяется его представление о мире. Но он не знает, какова модель другой  семьи изнутри, какие закономерности внутренних отношений заставляют их поступать иначе. Это как разные государства. В каждом государстве люди делаю одно и то же: рождаются, учатся, работают. Но в каждом государстве делают это как-то по-своему, в контексте исторического прошлого, пережитого опыта, экономических условий. Можно сказать, что каждая семья – это маленькое государство со своими внутренними законами, традициями, историей. Когда двое решают создать семью – это как создание нового государства, в котором встречаются разные семьи со своей  особенной психологической историей, со своими стереотипами поведения в семье, со своими способами решения проблем выживания и распределения ролей в семье.
  2. 2.     Кризис первого года супружеских отношений может возникнуть тогда,  когда привычные, необходимые и, порой,  не осознаваемые вещи вдруг исчезают. Самый простой пример – с утра никто не приготовил завтрак, который в одной семье готовила для всех мама, а в другой каждый завтракал в одиночестве,  когда захотел. Вроде все как прежде – есть любящие друг друга люди, но теперь надо решить, кто станет «готовящей мамой» и как это сочетается с личными планами каждого, или как каждый будет сам себе готовить завтрак и как это сочетается с наполненностью холодильника необходимыми продуктами. И тут нужно договариваться. Т.е. либо принять схему одной из родительских семей, либо «родить» свою.  И если не возникает для двоих приемлемой идеи,  может возникнуть конфликт интересов.  Сложность еще и в том, что мы часто сами не можем ответить на вопрос, чего мы хотим, т.к. многие наши привычные действия нами не осознаются. Например, может, мне и понравилось бы завтракать в удобное мне время и есть т о, что я хочу, но я так не привыкла и отсутствие привычного ритуала  — завтрака всей семьей – вызывает тревогу и дискомфорт. Психика человека любые изменения склонна воспринимать настороженно. Особенно если это касается вопросов личного пространства. Поэтому первый шаг на пути к договоренностям – это понимание, чего вы хотите. Звучит это просто. Но опыт практического психолога показывает мне, что в основном я занимаюсь тем, что помогаю людям услышать свои желания, потребности, освободиться  от идей «я должен…»,  «так надо…», «все люди так поступают….»,  и  других стереотипов мышления, закрывающих доступ к собственным потребностям человека. Часто в конце сеанса терапии звучит фраза: «Точно, я же это и сам знал, только почему-то игнорировал…» И смело скажу, что здоровый эгоизм полезен для обоих партнеров. Человеку, который сам не знает, чего он хочет, трудно что-то дать в жизни. Что бы вы для него ни делали – у него будет чувство, что это «что-то  не то…». Первый шаг к благополучной семейной жизни — это научиться понимать себя. Знать, чего вы хотите от партнера и что готовы дать ему.  И старайтесь обговаривать это вдвоем.
  3. 3.     Власть. Это слово вроде бы из политики… Но оно имеет прямое отношение к семье. В первый год супружеская пара приходит к решению, кто же у власти. Можно много говорить о гармонии, взаимопонимании, к ним нужно стремиться. Но вопрос власти вам придется решать. По крайней мере, отдавайте себе в этом отчет. Вариантов развития событий – множество. Рассмотрим один из них. Если в вашей родительской семье доминировал один из родителей, и семья имела крепкую структуру и была успешна в социальном плане – скорее всего, именно такое устройство семьи покажется вам «естественным и нормальным». И если ваш партнер из семьи со сходной системой власти, поначалу все будет хорошо, но…Вы — женщина и вам достался доминирующий характер вашего папы,  а ваш партнер — наоборот, из семьи, где доминировали женщины и его оберегали от всех проблем (возможно, поэтому он и выбрал именно вас). Скорее всего, ваши попытки поставить его у руля успехом не увенчаются. Во-первых, он просто не знает, что такое ответственность и не готов к принятию решений. Во- вторых, на неосознанном уровне вы будете оттеснять его от принятия решений, брать инициативу на себя под любым предлогом. Например, под предлогом того, что ваш избранник все делает «не так» (потому что «так» — это то, как делает ваш папа), при этом ожидая, что он, если любит вас, то непременно волшебным образом научится быть жестким и решительным (как ваш папа). Но…останется чувствительным и понимающим, каким вы его и полюбили, собственно говоря. Разочарование в таком случае обеспечено. И только вам решать, будете ли вы ждать, пока он «дозреет», взвалите ли вы все на себя, или начнете поиск системы власти, которая будет удобна вам обоим, отдавая себе отчет в том, кого вы выбрали себе в партнеры и к какой роли в семье готовы вы сами. Поэтому пусть ваши родители живут так, как они умеют. Ваше государство, ваша семья имеет право создать свою конституцию, свои правила. Но даже если эти правила будут из вашей родительской семьи, пусть их принятие будет вами осознано. Проверяйте, насколько они подходят вам и вашему партнеру, насколько они адекватны вашим условиям жизни, вашим психологическим особенностям.

Как преодолеть кризис первого года супружеских отношений?

В первый год совместной жизни чьи-то дочери  и сыновья, или просто свободные от обязательств люди, меняют свои социальные роли, становятся женами и мужьями – людьми, имеющими обязательства друг перед другом. Поэтому о себе тоже предстоит узнать много нового. Заранее ответить на все вопросы не получится: вы еще сами не знаете, что будите чувствовать в тех, или иных ситуациях, что вам понравится в новой жизни, а что – нет. Самое главное –  считаться с чувствами, своими и своего партнера. Заметьте, я сначала поставила слово «своими». Часто к первому кризису супружеской жизни приводит желание одного из партнеров «всем пожертвовать ради любимого человека». Приводит это к психологическому, моральному истощению отдающей стороны и провоцирует потребительское отношение берущей стороны. Диалог в стиле: «Я для тебя пожертвовал(а)» и ответ «а Я тебя не просил(а)» — это о том, что полезно задавать вопрос себе: зачем я это делаю для партнера?  И вопрос: нужно ли ему это, готов ли он это ценить? Понять это можно и на невербальном уровне: как ведет себя партнер — старается в ответ что-то сделать приятное для вас или дает понять, что не очень доволен и ждет новых подвигов? И тут вас ждет ловушка: если вы будите слишком стараться угодить и получить похвалу, благодарность или что-то в этом роде, партнер может использовать вашу привычку ценить другого больше, чем себя, и осознанно или бессознательно провоцировать вас на новые подвиги своим недовольством, или наоборот, похвалами. И опять вернемся в детство. Попадание в роль «семейного донора» чаще случается с теми, кто вырос в семье, в которой детей не принято хвалить, где их вынуждают «зарабатывать» любовь родителей «хорошим поведение», «хорошими оценками», «правильными поступками». Где ребенок не обучен любить и принимать себя без всяких условий, просто потому, что он есть. Важно, чтобы каждый ребенок был любим своими родителями безусловной любовью. Не всем нам с этим повезло, поэтому учитесь любить себя! Тогда любовь к другим будет для вас безопасна и принесет вам радость и удовлетворение!

  Подводя итог, можно сказать, что первый год совместной жизни — это приключение со многими неизвестными. Радость узнавания и разочарования идут рука об руку. Максимализм, «хочу все и сразу» — хороший ветер в паруса семейной жизни, если к нему прилагается лодка-любовь, где этот парус надежно закреплен, и готовность взять в руки весла и грести, если ветер стихнет… Кого-то это радует, кого-то пугает. Кому-то нравится открывать новые стороны жизни, кто-то меньше обучен рисковать и стремится все возвратить «на круги своя», кто-то умеет договариваться без особых потерь для своих амбиций, для кого-то каждая уступка — как потеря самого дорогой частички себя. Не бойтесь быть разными, стремитесь из этого разного построить что-то свое, учитесь у партнера тому, что ему удается лучше (если вам это «что-то», конечно, нужно!). Стройте ваше государство:  семью, в которой каждый чувствует себя самым нужным, самым важным и любимым! Узнавать друг друга вы будите всю жизнь, как и себя. Цените себя и того, кого вы выбрали быть с вами рядом! Будьте счастливы!

Полезная статья? Расскажи друзьям
Общайтесь с нами

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>