IMG_5058

Колыбельная для внутреннего ребенка

Психотерапия оказывает огромное влияние на жизнь и влечет за собой необратимые последствия – это правило, о котором знают все, кто имеет хоть какое-то отношение к психологии. «Ваша жизнь никогда уже не будет прежней», — словно говорит нам психотерапия. И не важно, находитесь вы в клиентской или терапевтической позиции: погружение в мир самопознания редко проходит без «жертв» — старые друзья, отношения, работа, и конечно, родители. Детские травмы – то, что часто в первую очередь «всплывает» с  темного дна и приносит много боли.

IMG_5057Я не стала исключением. Говорят, гештальт-терапевт работает своими шрамами. Но для того, чтобы шрамы появились, порой необходимо не просто обнаружить раны – иногда необходимо вскрыть нарыв. И как непросто потом, будучи «забинтованной», встречаться с теми же «ножами», которыми близкие ранили тебя много лет!.. Как сложно оказалось мне слышать фразы моих родителей – казалось бы, такие привычные, — в адрес моей дочери. Они говорили ей – а я видела себя маленькую. В этот момент мои шрамы снова начинали кровить…

Один из наиболее взрывных коктейлей: личная психотерапия, обучение психологии, практика и рождение ребенка. Когда все эти процессы проходят почти одновременно, накал страстей может оказаться огромным. Именно с рождением дочери все мои проблемы с родителями актуализировались в новом ракурсе: я, тогда проработав многое, вдруг заново увидела, как много в отношении к родителям мной было просто вытеснено, стерто из памяти. Я осознала, как сильно последствия определенных действий, реакций, принципов, понятий жизни моей семьи мешали мне наслаждаться жизнью. Я оказалась во власти самых разнообразных чувств: боль, обида, возмущение, агрессия, желание защитить своего ребенка, на которого, как мне казалось, «нападают» мои родители…  В какой-то момент я начала бояться за свои отношения – так много эмоциональных бурь пришлось нам выдержать в первые годы после рождения нашей малышки…

Думаю, тогда мне помогла именно психотерапия. Помните этот ее негласный лозунг: «Ваша жизнь никогда не будет прежней»? У него есть и вторая часть: «Если вы сможете пережить свое преображение, вы будете счастливы». Я вдруг осознала, что глядя на общение моих родителей с моей дочкой, я получаю уникальную возможность защитить своего внутреннего ребенка. Получаю возможность сделать все то, на что когда-то не было сил, знаний, смелости. Я уже не та маленькая, зависимая и очень напуганная девочка, я взрослая женщина, и сейчас я способна долюбить ту себя.

Я не исключение, а  скорее правило – многих из нас воспитывали примерно одинаково: шантаж («Если ты не отдашь мне это, я тебя на руки больше не возьму»), запугивание («Перестань плакать, иначе я уйду и оставлю тебя вон той тете»), стыд («Надень трусы, над тобой все смеются»), высмеивание («Перестань обрисовывать себя ручкой, посмотри на себя, какая ты некрасивая!») и т.д. Это и правда действенные методы: запугивая, стыдя или засмеивая ребенка, управлять им гораздо легче. Неудобные дети превращаются в удобных, плачущие успокаиваются, шумные утихомириваются. Далекие от психотерапии родители тогда и сейчас не понимают, что просто блокируют чувства ребенка, ломая его под себя.

Наши родители, как сейчас принято говорить, «не заморачивались»: не читали книг по психологии, не терпели, не сдерживались, не старались услышать и увидеть переживания детей. Иногда сегодня я даже завидую им. Меня и моих сверстников запросто били по заднице, на нас орали, нас ставили в угол на колени («Все так делали, и посмотри: нормальные выросли»). Удивительно, но я до сих пор помню то жгучее чувство обиды и боль – не столько физическую, сколько от непонимания – КАК мои родные папа и мама могут быть так жестоки со мной только потому, что я не хочу спать?..

Нам желали плохого? Конечно нет. Задумывались над своими словами или действиями? Тоже нет. Наоборот: старались «ради детей», работали, карабкались, за ужином обсуждали работу и ссорились… Нас любили, как могли и умели, нас любили так, как любили их. Но сегодня, понимая это всё своим взрослым умом, я всё равно слышу плач маленькой девочки внутри себя.

Тот накал чувств, который мы испытываем, слыша послания своих родителей нашим детям, не имеет к  нашим дочкам и сыновьям никакого отношения. Дети, обладая уникальной способностью приспосабливаться, вполне успешно «справляются» с бабушками и дедушками. То, что мы чувствуем – это боль, обида, досада, желание защитить и пожалеть своего внутреннего ребенка. Того себя, стоящего в углу на коленях.

IMG_5061

К слову, долюбить этого плачущего малыша можно самыми разными способами. Но собственное родительство – безусловно, один из лучших.  Говоря своим детям то, чего не говорили нам наши родители, делая то, чего не делали они, мы поем колыбельную себе маленьким. А через любовь приходит понимание и прощение. Мы понимаем, почему родители до сих пор не умеют общаться с нами, как со взрослыми людьми, уважая наше мнение и позицию, почему нас, уже 30-летних, состоявшихся, самостоятельных, по-прежнему пытаются воспитывать, гнуть, делать удобными или хотя бы понятными.

Мы понимаем лучше и себя сегодняшних, и можем не виниться так сильно: если мой ребенок выбегает на дорогу и моя первая реакция на это – крик и агрессия в ее адрес, – я понимаю, почему так. Почему хочется шлепнуть, вместо того, чтобы в сотый раз ласково попросить.

Только теперь я могу расслышать свой внутренний голос: «Ты злишься от бессилия и страха. Да, можно накричать, можно ударить. «Все так делали, и посмотри: нормальныевыросли»… Но… Сейчас ты чувствуешь бессилие перед ребенком, как когда-то это чувствовали твои родители. Отступи. Пойди подыши». Удивительно, но даже если после моего «отступления» дочка все-таки не выполняет моих просьб, выдержать это, держа за руку своего внутреннего ребенка, мне уже не так сложно.

Однажды мой товарищ спросил: «А какие они – дети психологов?» Я не знаю. Но мне почему-то кажется, что они очень неудобные. И очень счастливые. Во всяком случае, именно об этом я мечтаю для своей дочери.

 

С наилучшими пожеланиями и трепетом, Валентина Шаповалова — психолог, гештальт-терапевт, мама 3-х летней дочки.

Полезная статья? Расскажи друзьям
Общайтесь с нами

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>